No sufro por tonterías, ni muero por porquerías.

;)

' Eh, hola, qué pasa, te amo, pero, por chat voy a hablarte borde, y, contaré todo lo que me digas a mis amigos, sinceramente, ni yo mismo sé por qué, pero, así, a lo mejor soy más guay aún. Hoy, creo, no se, hoy no voy a contestarte al chat, pero, eh, tú contéstame, vale?, así, también podré contarle a mis amigos que te arrastras por mí . Y, sí por alguna remota casualidad , alguna vez me porto bien contigo, aprovéchalo, ¡muchísimo!, porque al día siguiente será Sábado, y yo estaré borracho, o, esa será la excusa que te pondré cuándo te digan que he estado con otra. Te quiero pa' lo que os queremos a todas, qué para qué?, ah, no , no lo sé, pero, eso suele decirse.Y, no sé, tal vez hoy te pida perdón, sí, tal vez hoy te diga que me arrepiento de todo el mal que te he echo, y , por la noche, cuándo me digas, "respecto a lo de hoy...", yo te diga, "ah, sí, no he sido yo, fue un amigo xD". Eh, qué, ¿qué si todo esto es por hacerte daño?, No sé, espera, voy a preguntarle a un amigo,
yo no tengo personalidad. En tuenti pondré estados sobre lo que todo el mundo me ama, y, me echaré fotos sin camiseta, para fardar de lo delgado que estoy, aunque, en realidad, no sepa que estoy dando pena. Y, ¿qué dices a todo esto?, es, no sé, es para contárselo a mis amigos también, eh, a lo mejor es una buena idea, No, espera, yo no tengo cerebro, y por lo tanto tampoco buenas ideas. Pero, ¿llevo yo la razón, no? Soy un tío, los tíos no pensamos. '

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurt instead.

Me dijeron que ya tenías planes, que tenías a la chica que querías, que cumpliste tus sueños. Viejo amigo, quiero que sepas que esto aún no se ha acabado para mí. Que encontraré a alguien como tú, te deseo lo mejor. Yo te supliqué que no me olvidaras y recuerdo que tú me dijiste que a veces el amor dura, pero otras en cambio duele. Sabes que el tiempo pasa rápido, quizá demasiado. Que ayer era nuestro momento y hoy me veo rodeada por el quépudoserynofue. Nuestro momento de gloria estuvo limitado. Pero para mí, esto aún no ha acabado. Nadie se compara a ti, con tus arrepentimientos, tus inquietudes. Con esa sonrisa, y con ese perfume que desde aquel día siempre me recordará a ti. Pero.. encontraré a alguien como tú.

Entonces lo vi, a él, vi su foto con ella, y vi como mi corazón se estaba haciendo añicos. Vi su sonrisa, y vi que era estúpida y de un enamorado, y la vi a ella, dándole un beso en la mejilla, más enamorada aún. Entonces mi cerebro sólo pudo pensar 'pasa de ellos de una vez' cuando mi corazón estaba gritándome 'esa deberías ser tú..' Y sentí como algo moría en mi interior, todas las ilusiones las tuve que tirar a la papelera, cada recuerdo tuve que quemarlo, pero todo fue en vano. Su recuerdo aún estaban plasmados en cada poro de mi piel. Vulnerable, así me sentía. Me hacía daño cada palabra, cada 'te quiero' del uno al otro. Me mataba por dentro el no poder ser a mí, no poder ser la culpable de sus sonrisas, o la receptora de sus 'te quiero'. Y la gente me decía 'sonríe, que no te quite ese placer ni él ni nadie'. Pero yo sólo pensaba 'él se llevó mi sonrisa, ¿dónde están las razones para sonreír de nuevo?'.

Quedarán más días así, lo sé.

Un mes, y todo lo que conlleva con él. Para ti un mes puede haber pasado muy rápido y haber sido muy poco, que no se haya saciado aún tus ganas de ser feliz. Mientras para mí un mes ha podido ser demasiado tiempo aquí ocultando sentimientos y muriendo a escondidas, escondiéndome de una sola cosa, de una sola persona, de ti. Ha sido un mes lleno de remordimiento, de pensar en por qué fue ella, y no yo. Un mes que ha estado acompañado de lágrimas e impotencia por ver como es otra la que cada día te enamora un poco más. Y a fin de cuentas, quedarán más, y seguirá doliendo igual.

Con una sonrisa..

El otro día me dediqué a urguir en la herida y a sacar los recuerdos de ti de ahí en lo más hondo de donde los escondí. Fui valiente y me atreví a abrir el cajón del olvido y a verte de nuevo en mis sentimientos reflejado. Yo, que pensé que serías diferente, que tú ibas a ser parte de mi presente y mi futuro. Y por supuesto, cómo no, sólo formaste parte del pasado, lo típico. Te fijaste en otra que por lo visto te daba más que yo, que te otorgaba días felices, y yo mientras me conformaba con que tú me regalaras un simple 'hola'. Pero hoy vuelvo a cerrar ese cajón, a ponerlo todo en su sitio de nuevo, y a mirar al frente que es lo último que me queda, con una sonrisa.

Dar el paso.

Empezó a comentar todo tipo de cosas sin sentido alguno, preguntaba cosas estúpidas como la serie que me gustaba o la marca de coche que me gustaría conducir, me hablaba de su pasado y su presente, de que no sabía cómo tratar a su futuro, me hablaba de que había gente increíble, me seguía hablando sin tener concordancia la conversación y seguía con sus idioteces que no venían a cuento, la tormenta de preguntas no cesaba, así que me paré y le dije 'son muchas preguntas, pero realmente ni una de esas cosas te importan de verdad.' Él me contesto con un frío 'sí', seguido de un 'pero..dime que sientes lo mismo que yo por ti'. E irremediablemente con una sonrisa, no pude evitar soltar un 'te quiero más de lo que crees y antes de lo que te imaginas.' A fin de cuentas, alguno debía dar el paso.

#

Justo ayer hice una exposición sobre la felicidad, y aún recuerdo las palabras de mi compañera. 'Un abrazo para una persona puede que no signifique nada, mientras que para otra lo signifique todo.' Qué extraño que esto tenga que ser así, no debería ser así, un abrazo es algo que te otorga confianza y un hombro donde llorar, un lugar donde apoyarte, debería ser un gesto valorado, muy valorado. Yo soy una persona que me gusta valorar los momentos en su justa medida, ni mucho, ni tan poco.
Por eso, el instante de tu abrazo, tal vez fueron unos segundos, los mejores de mi vida, aún perdura en mi memoria como si hubiera sido ayer. Le di mucha importancia, no sólo por el hecho de que estabas ahí apoyándome de la mejor manera que sabías, sino porque me demostraste que estarías ahí y por la razón de que eras tú. Yo no recuerdo quién dijo hola antes o después, pero sí memoricé el momento en el que después de mis dos besos modo saludo, me abrazaste de tal manera que me perdí entre tus brazos y llegué a sentirme protegida, lo demás no me importaba, sólo nosotros fundidos en un gesto habitual, corriente. A lo mejor eso para ti fue lo más normal del mundo, y quizá a día de hoy ya ni lo recuerdes. Pero yo sigo recordando tu 'te echaré de menos' y tu 'te quiero más'. Y también el color de tus ojos, en el que me perdería con gusto y que no me encontraran, que no querría. Para mí ese momento fue parte de lo que soy hoy, ese abrazo venía envuelto de amistad, pero para mí tenía sabor a 'aquí estoy, y no me voy a ir jamás.' Qué pena que 'jamás' ya halla pasado , y que los momentos que para algunos personas son un mundo para otros no sean nada.

'Ni me mató, ni me hizo más fuerte.'

Me hizo más daño, simplemente.

Y que toda tu risa le gane ese pulso al dolor.

Tened en cuenta que algún día tendremos que romper ese dolor y dejarle espacio a la felicidad en nuestra vida. El dolor no beneficia a nadie, nosotros no estamos hechos para ser infelices. Necesitamos amor, y sentirnos plenos para poder sobrevivir en este mundo. Vamos a contracorriente, creyendo que somos los únicos que sufrimos, que tenemos problemas. ¡PARAD! Mirad a vuestro alrededor, también sois capaz de ver que tenéis a personas increíbles que os quieren y que sólo quieren veros con una sonrisa. También podéis ser conscientes de que nada importa si tienes lo que necesitas, dejemos los caprichos a un lado, por favor. Seamos maduros, sepamos aprovechar las oportunidades, aprendamos a SONREÍR, AHORA Y SIEMPRE.

Es increíble,

el hecho de cómo una persona puede hacerte daño en cuestión de segundo con un puñado de palabras y cómo cree haberlo arreglado con un simple 'perdón' . O eso de que alguien salga de tu vida, que lo veas lo mejor porque así ya no te hará más daño, ni a ti, ni a tu corazón, y de pronto, BUM, ahí que viene de nuevo a abrir heridas y cerrar puertas de oportunidades nuevas. Y que no quiera dejarte en paz, que no salga de tu vida y corazón para que entren mejores que él, o al menos, mejores a la hora de hacerte feliz. O la simple razón de que no dejes de pensar en todos esos momentos en los que lloraste por esa persona, por querer morirte, por sentirte una estúpida por perderla, por creer que eras la culpable de una pelea por una tontería, y que esa persona te haga sentir peor y encima pretender que todo sea como antes. Las heridas no hay que tocarlas para que cicatricen, así que deja de tocar esta herida.

*

No os importa si esto a mí me duele, no os importa dejarme de lado, verme llorar y hacer cómo que nada ha pasado. No os importa darme otra razón para llorar y arrebatarme una y miles de sonrisas. No os importa si me caigo de nuevo por vuestra culpa, si rompéis mi confianza porque creéis que es fácil recuperarla. Os importa una grandísima mierda si me duele lo que me hacéis, si estoy bien o estoy mal, si me pasa algo bueno o si mi mundo se cae a pedazos. Es decir, que os importo una putísima mierda, ¿no 'amigas'? Cuánta hipocresía nos rodea, cuántos falsos van de amigos.

Un instante para echar de menos todo tipo de recuerdos, toda razón que asusta y te lleva a lo más profundo. Una sonrisa para sentirte plenamente lleno, o una lágrimas para hacerte débil y sacar el corage que llevas dentro. Una mirada para ver que estás enamorado, un momento para ver que estás perdido y sin cobijo. Una palabra para que un mundo entero se hunda, y un 'te quiero' falso para que ilusiones enteras se destruyan. O tal vez un quieroynopuedo que viene acompañado de un sinotetengomemuero. Junto a ese cielo que se te cae encima, y ese suelo que ya no te mantiene firme para llegar a la cima. Un error que te hace emparanoiarte, un dolor que consigue destrozarte. Y el miedo a intentar y no lograr, porque el fallar ahí siempre estará. El recurso de vivir sin alguien, o el no poder seguir ocultándote. La crueldad de esas personas que llegan sin ton ni son a tu vida, la frialdad de aquellos que antes eran amigos de corazón y hoy no son más que personas desconocidas. El nopuedomás y el noterindasjamás. El querer sonreír, el no poder fingir. El sabes escuchar, pero no tener un apoyo que te sostendrá. El caer y levantarte no saber. Huir, no tener ni idea de a dónde ir. Escapar del olvido, confiar y destruir ese escalofrío. El que vuelvas ya, aquí, conmigo, para siempre, que no te vuelvas a ir, que te mantengas como si no te hubieras ido, que no salgas de mi vida, sólo entres.

No me preguntes por qué me he imaginado más de media a tu lado, o por qué aún no te he olvidado. No quieras sabes que sentía por ti, o cómo lo hice y aprendí, que no debo dar mi corazón a un idiota que no sabe valorar lo que tiene y pierde. No quieras seguir hurguiendo en la herida, no quieras dejarme más herida. Cierra la caja de los recuerdos, échale la llave y guárdala bien lejos. No la traigas, no la mires, ni siquiera la imagines o la admires. Deja que todo lo que llegué a sentir, todo lo que me permití descubrir, sea tan sólo un sueño que se esfumó, como tantos otros que llegaron y acabaron llendose dejando dolor. Deja de intentar que siga pensando que eres para mí, o deja de forjar el destino a base de no dejarme ir. Ya no tiene sentido, ya no quiere, ya se ha ido. Esto tan grande que sentía, y que a fin de cuentas, dolía. Y no poco.

Una tirita más, porque las anteriores ya están medio cicatrizadas. Una tirita más a la nueva herida detrás de toda esa sangre que ya derramé. Otra, sólo para creer que algún día se cerrará y me dejará creer que es mejor así. Otro bajón, al ver que la realidad es dura, tal vez demasiado. Otra herida en este corazón que vive a base de decepción, que está cansado de sentir y de latir. De que no le enseñen a querer, nada más que a sufrir. Una lágrimas más por su recuerdo, larga vida a su puto recuerdo. Otro llanto más tirada en ese rincón que conoce toda mi historia, que ha presenciado todas mis lágrimas, que me ha dado cobijo y me ha abrazado junto a la soledad en mis peores. Otra caída, otras tantas ganas de no levantarse. Otro levantamiento, y un paso mal dado. Vuelta al principio, a quererte, a sentirte, a pensarte, a odiarte, y a no poder olvidarte. Otro sueño más despierta , donde estoy a tu lado, donde vienes y pides perdón, donde me añoras y yo te echo de menos. Donde de pronto llegas y me abrazas, dices que me amas, que no volverás a separarte más. Otra punzada, otra apuñalada en el corazón, otro dolor inmenso cubriendo y rompiendo la coraza, pegada multitud de veces, tan defectuosa ya.. Otro sentimiento muerto en mi corazón, otro pedido de un corazón nuevo, otra necesidad de no haberte conocido. Otra vez el miedo al ver que no se puede salvar lo que se quiebra, y menos si el destino ya lo escribió, deseando no saber la verdad y diciendo entre sollozos adiós. Combatiendo el dolor, intentando ser fuerte cuando más débil se siente esta pobre caja destrozada por los daños, esta que late aquí dentro. Este dolor simplemente le pone otra marca a este estúpido corazón.

No te llamé porque, con sólo oír tu voz, habría cambiado de opinión.

Mi vida,

¿qué podría decirte hoy que no sepas ya? Que lo mismo que has venido ya has salido de mi corazón. Que no sabes cuánto duele cada golpe que me ha dado verte con ella. Caí, en lo más profundo del abismo, me escondí de la realidad, quise creer que era una pesadilla. Pero os vi, juntos, enamorados, queriéndoos, y yo como una estúpida queriéndote a escondidas, creyendo que otro podría hacer que me olvidara de ti. Y en verdad, tal vez ahora ya te tenga casi superado, pero no olvidado. ¿Cómo podría olvidar a aquel que me ha entregado felicidad por meses? ¿El que me ha hecho sonreír? Nunca, jamás. Imposible. Jamás olvidaré cada latido de mi pecho al verte, o cada sonrisa al cruzarme contigo. El simple hecho de saber que estabas ahí para mí a las 8 de la tarde o a las 4 de la mañana. Pero esto llegó a su fin, todo tiene su fin. Y ya has olvidado todo, incluso ese 'siempre estaré para lo que necesites.' Y yo aquí, como una puta gilipollas sin poder olvidar tus manías.

¿Habías notado como tus propios pasos te ahogan?

Eso de que no sientes tener los pies en el suelo, que el suelo no está donde debería estar. Que tu caíste más abajo cuando empezaste a descubrir que la vida no es tan buena, maravillosa o perfecta como creías. No, no quiero deprimirte. Solo vengo para decirte que nadie es perfecto, que no os deprimáis por un solo error que tengáis. Que nadie os va a durar eternamente, por suerte o desgracia. Que os conforméis con lo que tenéis porque podéis perderlo en cualquier momento. No os rindáis, no dejéis de luchar por algo que a lo mejor el día de mañana os hace ser la persona más feliz de todo este puto planeta.

Y el ahí, al lado de esa vieja puerta que tantos momentos entre él y yo había visto, nervioso, con una gran decisión entre sus manos. Y yo sin embargo, con las mejillas encharcadas, al otro lado de la puerta, con una maleta que significaba un adiós para nosotros, algo que quizá él no quería que hubiera ocurrido. Pero armada de valor salí de aquel mágico edificio, de aquel que sentenció cada beso, cada caricia... Escapé de mi propia felicidad, dándole la mano a la dolor, a la soledad, a los domingos de depresión, al masoquismo. Porque sabía que después de un tiempo estaría bien, y si él me quería lo suficiente, volvería.

Qué será de mí..

Dime que será de mí cuando las horas se agoten, cuando el dolor me desarme.
Cuando ni siquiera los apoyos salven a este corazón endeble, cuando no encuentre cobijo permanente.
Cuando las pulsaciones sean tan sólo ilusiones deseables, cuando todo esto me desgarre.
Cuando mi vida se vea totalmente al borde, cuando nadie pueda verme.
Cuando mi vida no depende de un puñado de palabras inimaginables, o de un corazón hecho añicos cuando ya sea tarde.

El amar.

No se trata de lo que quieres ver, o tal vez conocer, de lo que tienes que saber o debes aprender. Tampoco es el entender, o el intentar y no fallar. Es el no rendirte, el sobrevivir, el caer, el levantarse, el sufrir, el llorar, el gritar, el querer escapar, el deseas desaparecer, el odiar, el amar.

Qué decir..

Si ya se ve que ni te importé, ni te importo, ni lo haré. Ya da igual si sigues a mi lado, o si te has ido alejando. Si no quieres verme más, o si esto se te hace duro, cosa que en verdad dudo. Si discutimos una vez más o nos alejamos de los recuerdos, si huímos y no nos volvemos a hablar. Pero qué importa, si ya esto no me hace sonreír, y mucho menos sentirme bien. Ya dejé de mirar por ti, de querer dedicarme a saber y a conocer qué podríamos ser algún día. Porque este amor ya no será barniz. Ya no caminaré más en ese camino que me llevaba a tu corazón, ya no querré más ser eso por lo que sonríes, la razón. Elegí el salto mortal, elegí dejar la batalla perdida, prefería irme y llorar, preferí que tú vieras que me dejaste herida. Presa en los recuerdos, como si esto no pesara, como si no me hundiera. Tratando de aprender a ser sin ti, tratando de sonreír sin tener que depender de ti. Solo un momento, sólo ser yo de nuevo. Aprendí a no aferrarme, porque no te importa, porque no eras alguien en mi vida, porque no me has ayudado, porque has abierto otra herida, porque esto duele, porque no te olvidaré. Porque qué más dará ya si es contigo o sin ti.

Qué más dará ya si es contigo o sin ti.

Si ya se ve que ni te importé, ni te importo, ni lo haré. Ya da igual si sigues a mi lado, o si te has ido alejando. Si no quieres verme más, o si esto se te hace duro, cosa que en verdad dudo. Si discutimos una vez más o nos alejamos de los recuerdos, si huímos y no nos volvemos a hablar. Pero qué importa, si ya esto no me hace sonreír, y mucho menos sentirme bien. Ya dejé de mirar por ti, de querer dedicarme a saber y a conocer qué podríamos ser algún día. Porque este amor ya no será barniz. Ya no caminaré más en ese camino que me llevaba a tu corazón, ya no querré más ser eso por lo que sonríes, la razón. Elegí el salto mortal, elegí dejar la batalla perdida, prefería irme y llorar, preferí que tú vieras que me dejaste herida. Presa en los recuerdos, como si esto no pesara, como si no me hundiera. Tratando de aprender a ser sin ti, tratando de sonreír sin tener que depender de ti. Solo un momento, sólo ser yo de nuevo. Aprendí a no aferrarme, porque no te importa, porque no eras alguien en mi vida, porque no me has ayudado, porque has abierto otra herida, porque esto duele, porque no te olvidaré. Porque qué más dará ya si es contigo o sin ti.

Que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente.

Que si caes, te levantes. Que si lloras, te seques las lágrimas. Que si duele, aprieta los dientes y sonríe. Que si se hace duro, busca apoyo. Que si quieres desaparecer, mira alrededor y date cuenta de que merece la pena seguir. Que si te sientes débil, demuestra que no lo eres. Y si lo necesitas, te quiero.

El quieroynopuedo que me mataba.

No hay mucho que decir, tampoco mucho que esconder.

Tendrás que aceptarme si me quieres, saber que no soy perfecta, simplemente humana. Que en el rincón oscuro de mi corazón, hay recuerdos tan dolorosos y realmente tristes que en cualquier momento pueden volver a mi presente y hacerme alguien diferente. Pero, si te quedas, podemos hacer de esto llamado 'amor' algo nuevo, darle otro sentido, otro significado. Basta de dar un beso porque sí, hagámoslo porque lo sentimos y lo necesitamos, eso de estar con este o con el otro por estar con alguien dejémoslo atrás. Aprendamos que el amor es cosa de dos y también cosas de corazones. Que la persona más callada es la que más siente, que el poder del corazón es aquel que hace que podamos cruzar mar y tierra por esa persona. Y saber, que si te quiero hoy, no te voy a poder olvidar mañana. Que si te regalo mi corazón, no me des motivos para desconfiar de ti. Porque te estoy regalando segundos de mi vida, momentos que ya no volverán. Por eso, no hay mucho que decir, tampoco mucho que esconder.

No se puede cambiar a la gente, ¿sabes?

Sólo podemos mostrarles un camino y luego hacer que tengan ganas de seguirlo. Enseñarles que a base de dolor un día conseguiremos esa paz y felicidad que tanto anhelan. Que nada puede con nosotros si no queremos, y que no hay que rendirse ante un conflicto que la vida nos interponga. Que no hay nada mejor que una sonrisa al despertar, y en todo momento. Que la felicidad es contagiosa, que el tiempo pone a todo el mundo en su lugar, que nadie es dueño de los demás corazones y que por mucho que duela, nada es para siempre. Que si quieren, pueden y si no quieren, ya tendrán alguna excusa. Y si alguna vez se rinden, si dejan de ver que entre el blanco y el negro hay una gran escala de colores, entonces demostrémosles que podemos seguir, sin prisa pero sin pausa. Todos podemos contra esta vida, así que no nos dejemos nunca vencer por ella.

Que sigo buscando tu sonrisa perfecta, que sigo grabando en mi mente cada gesto, que adoro tus movimientos y me acuerdo perfectamente de cada conjunto de ropa que puedes llevar en un día cualquiera. Que no olvidé tu forma de hablar, ni de expresarte, la manera en la que odiabas al mundo por las mayores tonterías que te pasaban en un día, que cuando re rayabas preferías no hablar, cuando yo en cambio lo que necesito es oírte. Me conciencié de que no eras para mí, que no eras el único, que por mucho que duela debía olvidarte. Y, ¿sabes? Lo peor es que a pesar de todo este tiempo,te sigo queriendo igual o más.