sábado, 30 de junio de 2012

'Sé que la vida es así, y que no siempre puedo ganar'

Que días malos los tenemos todos, días buenos otros tantos. Que luchar queremos hacerlo todo el mundo, pero a la hora de la verdad pocos sabemos hacerlo. Que los golpes duelen mucho, pero no aprendemos a esquivarlos. Que no hay mayor error que tropezar con la misma piedra dos o tres veces, pero a veces se convierte en un juego estúpido difícil de evitar. Que sueños los tenemos todos, pero pocos saben atraparlos. Y qué decir de las tentaciones, que nos aguardan a la vuelta de la esquina, esas que podemos pensar que no vamos a poder sobrellevarlas, pero que son fácil de resistir si de verdad te lo propones. Y llorar y no poder, querer escapar de la realidad, por un puto error que nos marca, pero no hacer nada para aprender de él. Y que la vida son dos días, señores, pero seguimos creyendo que nos queda mucho por vivir y no aprovechamos al límite el día a día. Y yo he aprendido algo, algo como que la vida es demasiado corta, que los errores están en todas partes, que si sonríes todo se vuelve mejor, que sin ti nada en este mundo sería lo mismo y que no siempre se puede ganar, puedes pelear, luchar contra viento y marea, pero date cuenta de que hay cosas que son mejor perder.

¿Sabes lo que odio?

¿Sabes lo que odio? Que al mirarte o que al tocarme me tiemblen las putas piernas. Que hacía mucho que no te recordaba. El quieroynopuedo. Que siempre serás mi mejor recuerdo, pero también el peor. Que no pude evitar que te cruzaras en mi camino, y que tus ojos me enamoraran. Que el olvido duele. Que como una estúpida me releo tus mensajes una y otra vez, como si fuera la primera vez que los leyera. El seguir sufriendo si tú no me amas. Que mientras te lo entregué todo, tú sólo jugabas. Que no sé qué hiciste conmigo, pero me encanta. El aferrarme a los recuerdos que no volverán. Que el amor es demasiado difícil, y es completamente irracional. El no poder ignorar lo que el corazón pide. El buscarte y no encontrarte. Que no eras como creí. El echar de menos tu esencia, tus palabras, tu compañía, a cada instante que pasa. Y lo que de verdad más odio, es este sentimiento de impotencia, el ver cómo soy tan ridícula que mi estado de ánimo depende de otra persona a la que ni siquiera le importo lo más mínimo.

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"No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte" Bob Marley.

viernes, 29 de junio de 2012

No se curará mañana.


Hoy más que nunca me duele. Hoy cuando veo que ella ya le tiene. Atrapado, enamorado. Cuando un estúpido número marcan su para siempre. Ahora que esto aún está en caliente. La sensación de decepción no va a desaparecer. Aunque nunca es tarde para retroceder. Quién sabe lo que quiero, quién sabe lo que deseo. Ni él, ni yo, ni ella. Ni sóla, ni acompañada, ni sin él, ni sin nadie. Que el daño perdura, y él no se esfuma. No sabeis cuánto duele verle cada día y tener fingir que esto no me importa con una sonrisa. No entiendeis cómo duele no poder ni saludarle, no poder ni mirarle. Es verdad, la indiferencia es la mejor venganza, de esas que se sirven en plato frío, esperando la recompensa. Creyendo que algún día todo cambiará y él volverá. Noches de insomnio, noches de llanto. Corazón destrozado, un amor pisoteado. Mil ilusiones que no sirven de nada, una herida que no se curará mañana.

jueves, 28 de junio de 2012

Se me escapa quien curaba mis heridas

Apareciste entre la nada, para ganarte el corazón de esta chica ilusionada. Lo intentaste y a la primera lo conseguiste. Descubriste que no era difícil, y yo ahora me doy cuenta de que era triste. Leve melancolía que me regalaban tus palabras, buenas para mí cada vez que las soltabas. Venías sin saber a por qué, y yo te veía sabiendo el qué. Llevaba tiempo sin toparme con alguien a quien querer, pero aún me asustaba la idea de querer a quien no debes. Sonrisas por despecho, esto ya no era un simple juego. Se habían transformado en peleas los te quieros, y ya empezaba a dar bastante miedo. El saludar había desaparecido, si acaso nos mirabamos y una mala cara por parte de quien se habia ido. Todo lo tiramos por la borda y nadie se tragaba su orgullo, cada vez mas consumia y ahogaba el asunto. Por lo tanto me alejé y poco a poco lo superé. Cuando de pronto volviste, buscando alguna que otra disculpa que no fuera inservible. Y como una estúpida yo caí, y me disculpé sin tener la culpa ahí. Pero mi amor sobre ti era mayor, nadie más que tú podía sanar este corazón. Y como una idiota volví a tener esperanza, una vez más caí en la trampa. Sabiendo que ya tienes una que te quiera, se me escapa quien curaba mis heridas.

Seguiré teniendo el placer de equivocarme.


En lo que llevo de vida ya he oído más de una vez decir que sepamos elegir bien de quién nos enamoramos.
Me parece una estúpidez, porque, acaso alguien puede controlar sus sentimientos? No.
Dicen que no dejemos ir al correcto y que no nos enamoremos del erróneo. Pero digo yo, a esta edad, en plena adolescencia, ¿quién cojones sabe si 1 persona entre 6000000 es la correcta o no? Ojalá nuestro corazón tuviera un mecanismo, una alarma que saltara cada vez que pusieramos en peligro nuestros sentimientos, nuestros días. Así, seríamos capaces de encontrar al indicado. Pero yo no quiero eso, aunque me ilusione con idiotas que no me llevan a ningún lado, que solo hacen que duela. Yo quiero aprender a querer de diferentes formas, aunque esa persona a mí no. Y quién sabe si algún día me corresponderán, pero mientras tanto seguiré teniendo el placer de equivocarme.

Nada es para siempre amor.

Hay relaciones por las que apostamos y llegamos a creer que serán para siempre, también pensamos que toda esa gente que nos acompaña hoy en nuestra vida estará siempre, pero no os equivoquéis, muchos de los que llegaron se irán, es triste, lo sé, pero esas son las trampas de la vida. Nos encariñamos, queremos con toda nuestra alma a personas, para que más tarde el tiempo nos las arrebaten. Al principio duele, es duro, cuesta y es imposible creerlo, tanto que no hacemos más que seguir detrás de esa persona para que no nos olvide, para que vuelva. Pero con el tiempo acabamos entendiendo que nada es para siempre, que no todo se acaba pero no todo perdura, y nos hacemos la idea, así a la próxima ida del que ahora vemos imposible que se vaya nos dolerá un poquito menos, por supuesto que dolerá, rabiaremos de dolor y nos ahogaremos en nuestras propias lágrimas echándole de menos. Esperando oír ese 'te quiero' de nuevo, o por lo menos un 'hola'. A quién le gusta que alguien que era tu vida se convierta en un conocido o tal vez ni eso? Pero ahí queda eso. Nada es para siempre, amor.

Él es mi inspiración..

Cada noche miro las estrellas y me pierdo, sé que todo sería más fácil si te tengo. Todo me hace daño y a veces siento que me hundo, no sé cómo explicarte que eres tú mi mundo. Quiero levantarme con un 'buenos días, princesa', este corazón arrastra un recuerdo y ya me pesa. Quiero que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, quiero que vayamos lentos y sin ninguna prisa. Esta luna ya no me otorga felicidad, qué feliz sería si tú me quisieras de verdad. Quién diría que esto parecería un cuento, de esos que no sobreviven a la marea y se los lleva el viento. Si me dieras tus noches, si me dieras tus días, no dudaba en entregarme y no te arrepentirías. Tú me retaste para ver si te querría y ahora yo te reto a que me dejes ser la única. Nadie puede entender todo esto que siento, aquello que no sale, simplemente seguirá escondido con el tiempo. Nadie lo entiende, nadie lo comprende, nadie sabe lo que tu indiferencia me duele. Duele cada uno de tus 'te quiero' hacia ella, cada puto deseo en cumpleaños por cada vela. Quizás no te necesite, quizás no me hagas falta, pero este pobre corazón siente cómo se desangra. Cada noche imagino una historia distinta, más bonita o más triste pero todas sin final. Creo en un Dios y agradezco todo lo que tengo, he aprendido que no todos los ángeles están en el cielo. Llegaste con ansias de cerrar unas cuantas heridas, y ahora estás marcado en mí de por vida. Sé perfectamente que no somos idénticos, pero un puzzle con piezas iguales nunca es perfecto. Sufro insomnio cada noche junto a tu recuerdo, sé que si te alejas siento que me muero. Llega el verano y lo único que necesito es a ti, aún recuerdo aquel frío invierno en el que te conocí. Al principio para mí sólo eras uno más, llenándome de sonrisas y miradas de complicidad. Pero tu instinto te mostró igual que los demás, aunque para mí nunca dejarás de ser una necesidad.

Me habrá dado más que nadie.

Yo con verlo una vez me conformo, con verle feliz y sonriendo. Con saber que existe y no solo a través de una puta pantalla. Y con un 'hola' en forma de sonrisa me siento plena las 24h del día, no necesito más. Con saber que aunque sean unos segundos los que me ve, pero que en ese momento soy yo la persona que consigue su atención y que soy yo la que está sumergida en sus pensamientos, aunque sean unos segundos tan escasos que yo no pueda ni saborearlos. Pero qué más pedir si al menos me muestra afecto, tal vez el de una amiga más. Y con su sonrisa, la que justifica la mía, con que él me sonría os aseguro que ya me habrá dado más que nadie.


Eso es.


Pánico, eso es lo que siento. Habré deseado millones de veces querer morirme, pero me da miedo morir, le temo demasiado a la muerte. No por el simple de ser ella, sino porque me arrebata con ella a las personas que más quiero y que más me apoyan, me da miedo perderlos, me da pánico que me olviden, que algún día yo ya no sea nadie. Me destruye el pensar que algún día cerraré los ojos para siempre, y que no podré abrirlos y verlos a todos ahí sonriéndome. Me da terror no volver a verlos sonreír, no escuchar de nuevo sus voces y sus te quieros. Me duele el saber que algún día en un segundo dejaré de estar con los míos y me iré a saber dónde, o quizá ni siquiera vaya a ningún sitio.
Lo único que me da miedo es no poder vivir un segundo más de mi vida junto aquellos que son mi mayor tesoro.

Recuerda esto, 'Sonríe, siempre.'


Algunas veces tenemos roces con aquellos que más queremos, con aquellos que necesitamos como el respirar, con las personas más importantes que se han cruzado en nuestro camino. No sé si debería darle las gracias al destino por conocerte, o decirle al tiempo que retroceda para volver al día en que te conocí y cambiarlo todo. Pero mi corazón me dice que no cambiaría por nada del mundo este sentimiento tan grande que trata sobre ti. No te odio, jamás lo haría. No puedo odiar a aquella persona que me entrega sonrisas, y me regala minutos de su vida que no volverán. Todo lo que vivimos condiciona nuestra amistad, y a veces hay momentos en los que perdemos el rumbo y no sabemos seguir adelante, en los que todo nos pesa y lo mandamos todo a la mierda. Pero recuerda, que cada vez que te diga que paso de todo lo que tenemos, en realidad mi corazón está gritando que quiere que sigas ahí a pesar de todo y que no me sueltes la mano jamás.
Y si algún día no estoy, recuerda esto 'Sonríe, siempre'.

Lo extraño..


El mismo lugar de hace un año, la misma sensación de inquietud por ver qué mostraran hoy los niños de primaria e infantil, pero te das cuenta de que ese sentimiento de felicidad, esos nervios y sudor, ese latido de corazón a alta velocidad, esa sonrisa y esas ganas de cruzar una mirada con alguien, no está hoy dentro de ti. Quién sabe, tal vez 1 año para mí es poco tiempo y en realidad es demasiado. En menos de un año tus sentimientos más leves pueden cambiar a catástrofes que solo dejan lágrimas a su paso. Y otra persona de estar intentando luchar por ti, a ni mirarte o saludarte. Es cuando terriblemente sientes culpabilidad, por no saber aprovechar lo que el destino te ofrece. Por qué, por qué lo hice, por qué no dije que si, por qué me alejaba, por qué lo alejaba, por qué tenía miedo.. Si en verdad todo aquello me hacía realmente feliz y me daba las fuerzas suficientes para levantarme cada mañana con un motivo. Qué terrible es escribir sobre el pasado y de sentimientos tristes y melancólicos. Pero hoy, escribo esto, para dejar en la memoria, que aunque haya pasado un año entero, con todo lo que conllevó eso, aún espero encontrarmelo aquí y cruzar una mirada mientras me regala una sonrisa. Que habrá cambiado, ser el peor, ser un estúpido, orgulloso, y terriblemente asqueante a veces.. Pero ya sabéis, el final es triste y el amor ciego. Hubo final cuando ni siquiera tuvimos un comienzo, y amor ciego cuando ninguno mostró el amor que sí veía.
PD: Nunca te olvidaré, ni a ti, ni a tu piel morena, ni a esos ojos que eran mi perdición, sé que a veces eras bueno para mí y otras no. Pero nunca, jamás olvidaré aquella sonrisa que por unos meses justifico la mía y uno de los motivos por los que seguía más feliz que nunca.




'Extraño a tu piel morena, a tu dulce sonrisa, buenos para mí, lo indicado, y cómo me abrazaste (...) la primera vez que me viste llorar.'

Tengo por objetivo sacarte de este frágil corazón.

Hoy te recordé, quizá no era el momento, pero ni siquiera lo evité, a veces duele tanto esto. Quizá no sea el recuerdo lo que duela, sino lo que no pudo ser y no fue lo que consuma. Y desde adentro digo que fuiste lo mejor, aún no he conseguido sacarte del corazón. Pero no quiero ni siquiera intentarlo, he aprendido que tengo bastante con superarlo. Me gustó el levantarme con ese 'buenos días princesa' y dormirme con un 'buenas noches linda' cuando entonces eran buenas. Todo mi presente se convirtió en recuerdos, ahora vivo atrapada en un horrible cuento. Ya no soy la persona que te regalaba insomnio, y tú dejaste de intentar adivinar cada pensamiento. Aunque no lo creas la herida aún no cierra, pero te prometo que algún día tu de mi cabeza te despegas. El tiempo pasa lento y a la vez deprisa, dicen que donde hubo fuego quedan cenizas.  Tus ojos son mi reloj, nada mejor que poder para así el tiempo. Tu sonrisa es una perdición, no quiero más que la luzcas, amor. La tormenta sobre nuestras cabezas se avecina, nada parece que pueda ayudar a esta chica que te quería. Que aunque duela ya ni lucho, esta historia ya perdió su encanto y se acabo mi turno. Mil promesas rotas para él, cuantos vasos rotos contra la pared. Por soñar contigo he perdido más de lo que he ganado, no he pasado siquiera de cuantas palabras a un abrazo. He intentado hasta lo imposible por olvidarte, cada día esto pasa más de amarte a odiarte. Tengo por objetivo sacarte de este frágil corazón, y aunque sea lo último que intente eso lo llevo a cabo yo.

Nada ni nadie puede arrebatarte eso.

Cuando el corazón se ahoga en simples palabras y la razón deja de tener el control, es cuando te das cuenta de que te has vuelto completamente loca, que has perdido la cabeza, que puede ser que te hayas enamorado. Quizá sea su pelo, o esos ojos tan sumamente intrigantes, o su increíble sonrisa. O ni siquiera eso, sino las cuatro o cinco palabras que te suelta cualquier día, diciéndote que gracias, que qué guapa, que te quiere, que ya echaba de menos el hablar contigo, y así infinidad de frases que solo atienden a un objetivo, un objetivo que en realidad solo te influye a ti, y a aquellos que van a tener que curarte cuando te rompas. Pero eso que revolotea en tu estómago, eso que suelen llamar mariposas, cada vez que lo ves no cesa. Y el temblor de piernas cuando estáis solos hablando no quiere parar. ¿Acaso hay algo mejor que una sonrisa que justifique la tuya? ¿O que te diga que te quiere, y que te echaba de menos? Esas pequeñas sonrisas que esbozas leyendo eso no te las puede arrebatar nadie.


domingo, 17 de junio de 2012

'Deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz.'

viernes, 15 de junio de 2012

Muchas veces tropezando con la misma piedra.

Son muchas veces tropezando con la misma piedra, y teniendo nuevas heridas que sangran. Eres uno más de esa lista que me ha dado falsas ilusiones y le ha pegado una patada a mi corazón. Pero aún sigo manteniendo la esperanza de que llegará el indicado, aunque mi corazón pida a gritos que el indicado seas tú. ¿Que si duele? Arráncate el corazón y estrújalo, a ver si duele. Es lo mismo que me pasa a mí cada vez que veo un 'te quiero' hacia ella, o un 'puta distancia'. Sí, sí. Cómo te jode la distancia, muy mala, a mí también me jode. Pero, jode más cuando la distancia es un puto 'te quiero' y un nudo en la garganta que te impide avanzar. Lo que no entiendo es como a día de hoy aún no he asimilado que no eres para mí, que nunca lo fuiste y que mucho menos lo serás. Que tengo que bajarme de esta nube, que nada de lo que imagino cada sueño se va a hacer realidad. Arrogancia, la que llama a mi puerta cada día y viene acompañada del orgullo que me impide ver más allá de lo que siento. Por momentos desearía no haberte conocido, no haber caído con la piedra que tú mismo colocaste a mis pies, y que yo viendo tu mano al otro lado crucé sin miedo y acabé en el suelo. Pero eres lo mejor que me ha pasado por unos meses, el que me ha regalado sonrisas, y el que ha justificado las mías, el que me ha ayudado a no rendirme, y el que al menos fingía que me quería. Sí, eres lo mejor, eres jodidamente imperfecto. Y no sabes cuánto me gustaría odiarte.

viernes, 1 de junio de 2012

Siempre, te lo prometo. Pase lo que pase.



Hace 3 semanas o menos que me percaté más que nunca de su ausencia, que me di cuenta de que ya no habría más palabras de por medio. Hace casi un mes que la eché de menos y decidí enviarle un privado, para saber cómo le iba y contarle cómo me iba a mí. Ella era mi modo de escape, sabía todo de mí, a pesar de la distancia, y siempre me entendía a pesar de todo y me apoyaba aunque fuera difícil. Siempre me decía qué estaba mal y a la misma vez me llenaba de palabras increíbles y me daba más que fuerza para seguir adelante con una inmensa sonrisa gracias a ella. ¿Qué puedo decir de ella? Ella ha estado ahí incluso con su corazón hecho pedazos, cuando sus fuerzas ya no se mostraban. Fue en Septiembre de 2010 cuando me permití conocerla un poco más, su Tuenti anónimo me otorgo los mejores consejos que me dieron jamás, y a la mejor persona de todo este puto planeta. Empezamos a conocernos, hasta ver que nuestras vidas eran tan similares que podíamos apoyarnos mutuamente, y saber que siempre nos tendríamos ahí la una a la otra. Y hace 3 semanas que la echo muchísimo de menos, que me recorrería medio mundo por ir a donde está y llamar al su timbre, que saliera, abrazarla y decirle que nunca más me dejara. Necesito este pequeño espacio para expresarme y decir cómo me siento, cómo me afecta su ausencia, cómo la necesito, cuánto deseo que vuelva a decirme que esta amistad será para siempre. Pero hace casi un mes que vi que su Tuenti ya no estaba, que no podía enviarle otro privado, y aunque no lo creáis, eso me dolió. Aún recuerdo todas las palabras que me escribía para verme bien, la historia que se nos repetía a las dos paso a paso, a una después que a la otra. Y aún tengo en memoria su gran privado el día de mi cumpleaños, demostrándome una vez más que era lo mejor que podía existir sobre la tierra.  Fue una de las personas que se cruzaron porque sí en mi vida, que me mostraron realidades, que me enseñaron a confiar en mí, a no tener miedo a sentir, y sobre todo a saber valorarme y saber valorar lo que tengo.
No sabéis cómo con un puñado de palabras me ha hecho sonreír, cómo me ha enseñado a querer aunque sólo sea a través de una pantalla. Sólo la he visto una vez a la vez que ella a mí, y nunca me había acostado con tanta felicidad contenida. Esto, esto es lo que quiero volver a oír aunque sea lo que yo piense de ella.. Pero sólo quiero volver a saber que sigue ahí, en el mismo lugar donde la conocí.

'LO SIENTO. No pude conectarme y no he podido felicitarte. Lo siento de verdad... solo quiero que sepas que me acordé de que era tu cumpleaños, te lo prometo. Pero no he estado en mi casa y no tenia Internet. Aunque sean dos largos días despues; Felicidades, mi amor. Espero que te lo hayas pasado genial.Para continuar, dar las gracias por haberte conocido. Me has demostrado que se puede querer con todas las fuerzas del mundo a traves de una pantalla. Y que no importa que tú estés en China y yo en la otra punta del mundo...que te seguiré queriendo igual. Darte las gracias por preocuparte por mí, por quererme tal y como soy, por apoyarme, aconsejarme,escucharme, decirme las cosas tal y como son aunque duelan. Por ser como eres conmigo y con todo el mundo....Gracias, POR EXISTIR.

Quiero que sepas que aunque tú no lo creas eres única. Y muchísimas personas darían lo que fueran por tenerte en su vida. Tienes tus defectos, como todo el mundo. Pero una gran cosa que tienes es que a pesar de tus defectos sigues siendo igual de encantandora que lo que serías sin ellos... no cambies nunca, no permita que nadie te hunda ni te quite la sonrisa de la cara. VIVE, que es lo que tienes que hacer con tu edad. Demuéstrale al mundo que tienes esa sonrisa capaz de iluminar toda la ciudad ;)
A veces la distancia te pone a prueba para ver si realmente es una verdadera amistad. Porque así sabes, si a pesar de la distancia estarán ahí siempre. Y muchas veces no podemos estar cerca de las personas que queremos, porque la distancia,los kilómetros...nos lo impiden. Pero eso no quiere decir que a esas personas las queramos menos, es más, eso es lo que hace que las queramos aún más que a las personas que tenemos cerca. Y sí, yo tambien me cago en la puta distancia cada día. Pero es bueno saber que con y sin ella te voy a tener aquí....
eres ese alguien que lo da todo por todos sin pedir nunca nada a cambio y eso , es lo que te hace ser realmente especial.
Te escribiría un privado mucho más largo, pero la verdad es que me siento mal por no haberte podido felicitar el día que correspondía y esto de hacerlo dos días después me parece inútil....
espero que me perdones .
Te quiero."
La necesito, y no poco.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=THg5kj_mihM
Y nuestra canción, por y para siempre mi vida.